Hari Tubuh Terbaik / Terburuk: 5 Wanita Menceritakan Kisah Mereka

Ketika saya membaca berbagai cerita yang termasuk dalam artikel ini, saya terpesona oleh betapa dekatnya saya dengan kata-kata seorang wanita: "Jika saya bisa jujur ​​secara brutal, tidak hanya ada 'satu kali' di mana saya merasa negatif tentang tubuh saya. Selalu ada waktu. " Itu sangat benar. Kami hidup dan bernafas melalui masalah dengan formulir kami setiap hari. Kami adalah manusia. Dan sementara dia dan saya menderita gangguan makan, perasaan negatif itu tidak menghindarkan mereka yang belum. Begitu banyak penekanan, sejak lahir, diletakkan di bagian tubuh kita — proporsi mereka, panjang anggota tubuh kita, dan lekuk pinggul kita. Maka itu adalah cara kulit kita mengerut, bagian tengah tubuh mengisi, atau apakah payudara kita duduk tegak atau tidak. Saya bahkan mencatat semua pikiran saya satu hari tahun lalu hanya untuk menyadari bahwa bahkan pada suatu hari saya akan mengklasifikasikan sebagai "positif, " saya tanpa berpikir negatif tentang tubuh saya. Ironisnya, saya merasa lebih baik dari sebelumnya. Saya telah mengatasi berbagai masalah dengan berat badan dan tubuh saya dengan cara yang membebaskan dan luar biasa. Jadi takeaway adalah bahwa cinta untuk tubuh Anda tidak berarti Anda tidak akan pernah memiliki hari libur. Bahkan, justru sebaliknya. Bersikap realistis dan menerima bentuk Anda adalah membiarkan pikiran negatif lewat dan bergerak maju. Kesadaran diri tidak ada tanpa keseimbangan, negatif dan positif. Cinta-diri juga tidak.

Begini masalahnya: Retorika tubuh-positif dapat menjadi pengecualian (dan sejujurnya, tidak realistis) jika Anda tidak merasa 100% tentang tubuh Anda sepanjang waktu, dan saya berusaha menyoroti gagasan itu lebih banyak setiap hari. Jadi saya mengumpulkan serangkaian dua cerita dari masing-masing wanita di bawah ini. Pertama, saat mereka merasa sangat luar biasa di dalam tubuh mereka. Kemudian, bersamaan dengan itu, setiap wanita berbagi momen ketika mereka merasa tidak begitu baik. Terus membaca untuk kata-kata pedih mereka.

Samantha

"Jika saya bisa jujur ​​secara brutal, tidak hanya ada 'satu kali' di mana saya merasa negatif tentang tubuh saya. Selalu ada saatnya. Tapi momen-momen itu tidak menonjol bagi saya. Mungkin karena kita manusia dan kita sendiri. -Mencintai terlalu banyak, atau mungkin karena itu tidak cukup penting bagi saya untuk fokus. Setidaknya tidak sepenting saat-saat yang baik. Saya mencoba untuk tidak terlalu keras pada diri sendiri ketika saya sedang berusaha keras pada diri sendiri — apakah itu masuk akal?

"Kadang-kadang Anda hanya memiliki hari yang benar-benar buruk, dan tidak ada yang terlihat benar. Perut Anda tidak cukup datar; pantat Anda terlalu besar; kulit Anda pecah. Kita akan merasa negatif tentang itu. Itu hanya kenyataan. Apa Yang bisa kita lakukan adalah tidak menyiksa diri sendiri tentang mencoba merasa lebih baik, karena saat itu akan datang dan pergi. Pada saat itu, ketika saya merasa negatif tentang cara saya melihat, saya hanya berpakaian dengan cara yang paling nyaman. jika saya tidak akan merasa baik untuk terlihat 'baik', saya mungkin juga merasa nyaman dengan merasa baik. Kita tidak harus mencintai apa yang kita lihat setiap detik setiap hari. Ini tidak realistis. Lakukan sesuatu yang Anda bisa secara fisik bangga - pergi untuk joging, pergi menari, melukis sesuatu, bermain dengan anak, anjing. Pikirkan semua cara kita dapat memberikan nilai kepada diri kita di atas dan di luar bagaimana perasaan kita tentang tubuh kita. Apa pun itu, hanya lakukanlah. Kamu berhutang setidaknya pada dirimu sendiri. "

"Selama tujuh tahun terakhir, saya telah mengembangkan kecanduan, penghargaan, cinta, dan keinginan untuk balap ketahanan. Saya telah memulai triathlon tujuh tahun sebelumnya ketika di Nars Cosmetics dengan inisiatif penggalangan dana tahunan perusahaan. Saya adalah bagian dari tim peresmian, dan saya mendaftar untuk setiap balapan berikutnya tanpa pertanyaan dua tahun berikutnya. Sebelum triathlon, saya bahkan tidak pernah menjalankan 5K atau berenang dengan benar (berenang di pantai sangat berbeda dari berenang 1600 meter di perairan terbuka saat ditendang dan disirami oleh 40 gadis kompetitif dalam kelompok usia Anda. Di sana saya, di sebelah CEO kami saat itu dalam wetsuit atau berlari di samping VP pemasaran kami di pawai enam mil melalui Central Park. Tidak ada façade, tidak ada asap dan cermin. ujian sejati dari diri dan tubuh.

"Saya mendapat bug, dan selama tujuh tahun ke depan akan mulai membuka bagian dari saya yang tidak pernah saya ketahui ada. Flash-maju ke hari ini. Sekarang adalah saat saya merasakan yang terbaik tentang tubuh saya. Saya baru-baru ini membuat beberapa perubahan besar dalam hidup. - Saya meninggalkan pekerjaan saya di sebuah industri di mana saya bekerja selama 10 tahun untuk pindah ke Washington, DC, di mana tunangan saya tinggal sehingga saya dapat memulai kehidupan baru di sini. Selama empat bulan terakhir, saya telah menyelesaikan dua setengah maraton ( pengaturan catatan pribadi untuk diri saya sendiri di kedua kursus) dan dua triathlon jarak Olimpiade Ini adalah musim pelatihan paling intens yang pernah saya lakukan. <br /> <br /> Tambahkan beban stres yang sangat berat dari bergerak, bersekongkol antara dua kota, dan merencanakan pernikahan.

"Tapi berlatih dan berlari adalah apa yang membuat hidup saya seimbang. Saya sangat bersyukur setiap hari untuk kaki yang memungkinkan saya berlari. Saya bangun dan berterima kasih pada hati karena telah bekerja sangat keras untuk membuat saya melalui pengulangan 200 meter di dada. Saya meminta maaf kepada glutes saya untuk mereka yang berbahaya (tetapi efektif) latihan di hari Selasa di Barry's Bootcamp (dengan pelatih favorit saya, Matt Nolan, yang mendorong saya ke tingkat yang saya tidak pernah berpikir mungkin). Saya melanggar batas karena tubuh saya memungkinkan saya untuk.

"Ketika saya di perguruan tinggi saya menderita bulimia. Tidak ada hari yang berlalu bahwa saya tidak memikirkan gadis itu, gadis yang memaksa dirinya di tempat paling jelek untuk menyakiti tubuhnya hanya untuk sedikit dari kontrol. Dia membenci apa yang dia lihat atau benci beberapa keadaan kehidupan yang tidak dapat dikendalikan. Dan sekarang, 180 derajat lengkap. Saya memasak masakan tercantik untuk diri saya sendiri. Saya suka makan. Saya sebenarnya mencoba untuk makan lebih banyak karena saya tahu apa yang tubuh saya Hal-hal yang saya benci - makanan, tubuh saya - sekarang adalah inti dari keberadaan saya. Saya mengisi bahan bakar sehingga tubuh saya bisa tampil. Saya baru saja memulai pelatihan untuk marathon NYC. Ini akan menjadi maraton kedua saya, dengan tujuan waktu yang cukup agresif. Fakta bahwa aku bahkan bisa memimpikan skenario itu adalah berkat kenyataan dan kemungkinan yang ditunjukkan tubuhku. Tidak ada yang lebih menakjubkan daripada itu. "

Emily

"Saya pikir saya akan mulai dengan negatif sehingga saya bisa berakhir dengan catatan yang menyenangkan. Sebut saya romantis, tapi saya suka akhir yang bahagia.

"Saya berusia 5'11 '', begitu tumbuh besar, saya selalu menjulang tinggi di atas semua teman sekelas saya. Pria dan wanita. Dan bagi saya tampaknya semua teman dekat saya selama tahun-tahun yang canggung dan formatif itu adalah boneka-boneka kecil. Setidaknya, begitulah cara pikiran muda saya yang mudah dipengaruhi menafsirkannya, mereka selalu memiliki ukuran ekstra kecil, pinggul kecil mungil, kaki kecil - dan kemudian mereka akan mengeluh tentang ukuran mereka, menyebut diri mereka gemuk. Sedikit yang mereka tahu, keluhan mereka pada tubuh mereka dibuat saya semakin tidak aman.

"Juga, karena sangat tinggi dan memiliki payudara yang lebih besar, yang entah bagaimana memberi orang lisensi untuk mengomentari tubuhku. 'Wow, kamu punya payudara besar!' 'Apakah kamu tahu bahwa dadamu besar?' "Bagaimana cocok dengan gaun itu dengan benda-benda itu?" 'Kamu gadis besar, bukan?' Ini adalah komentar oleh orang asing. Tidak ada lelucon. Saya tidak berpikir orang-orang menyadari betapa merugikan dan membakarnya komentar mereka pada wanita muda yang mencoba untuk menavigasi tubuh mereka yang berubah selama waktu yang penuh gejolak dalam hidup mereka. Merasa seperti tubuh saya untuk pengawasan publik membuatku merasa rentan, tidak jelas, dan sepertinya aku tidak bisa merasa percaya diri. Seperti memiliki hubungan baik dengan tubuhku, payudara besar, dan semuanya, menyimpang. "

"Bergerak maju beberapa tahun. Dalam satu atau dua tahun terakhir, saya telah membuat misi saya untuk mencintai diri sendiri, sama seperti saya. Saya telah belajar untuk tidak peduli dengan pendapat orang lain. Untuk menjalani hidup saya dengan keaslian dan semangat. Untuk mencintai tubuh saya dan semua yang dilakukannya untuk saya. Untuk mencintai kulit saya. Dan biarkan saya memberitahu Anda, saya merasa terbebaskan. Itu telah menjadi tema hidup saya selama dua tahun terakhir. Jangan biarkan ikatan desas-desus dan keraguan diri menyeretku ke kedalaman kegelapan dalam pikiranku Sekarang, aku dapat bersukacita dalam sosokku, dalam lekuk tubuhku, dan ya! Aku punya pinggul! Aku punya payudara! Kakiku besar.Tapi kau tahu apa? Saya mulai merasa seksi, dan itu adalah istilah yang tidak akan pernah saya kaitkan dengan diri saya sendiri. Keyakinan mengarah pada perasaan yang cukup dalam diri saya dan menjadi bangga dengan tubuh saya dan menunjukkannya jika saya mau. Saya sangat bangga untuk mengatakan bahwa saya memeluk tubuh saya sebagai seorang wanita berusia 22 tahun, dan saya berusaha untuk menunjukkan kepada wanita lain bahwa mereka cantik. Untuk tidak mendengarkan BS orang lain mencoba untuk meyakinkan mereka adalah benar dan mengingatkan mereka bahwa itu membebaskan untuk mencintai diri sendiri. "

@sincerelyazra

"Kita semua memiliki hari-hari di mana kita mendambakan makanan yang tidak optimal bagi kita. Saya perhatikan ketika saya tidak tidur nyenyak atau ketika saya memiliki ujian, saya makan banyak permen. Saya bisa merasakan tubuh saya cepat lelah. Saya merasa lesu Apa yang saya pelajari adalah bahwa apa yang kita masukkan ke dalam tubuh kita pasti memainkan peran utama dalam bagaimana kita merasa. Dan sesungguhnya, tubuh kita adalah sebuah kuil dan kita harus merawatnya. Ukuran tubuh tidak masalah selama Anda mengambil jaga dirimu."

"Saya biasanya berolahraga tiga sampai empat kali seminggu, kebanyakan mengangkat beban. Saya merasa ketika saya mengikuti latihan dan merawat asupan makanan saya juga, saya merasa luar biasa. Setelah berolahraga, saya merasakan yang terbaik [di saya tubuh]. Kadang saya lelah, tetapi ketika saya melihat hasilnya, itu sangat menggembirakan. "

Elisabeth

"Dia mengatakannya dengan sembrono. Tidak peduli. Aneh rasanya." Yah, aku harus mengenakan rok panjang atau celana panjang karena, kau tahu, aku benci pahaku. " The casual 'you know' menurut saya kurang sebagai kiasan dan lebih dari kepastian matematika. Baginya, itu adalah asumsi bahwa saya akan tahu ini. Tentu saja, saya, sebagai saudara perempuannya, harus tahu bahwa dia membenci pahanya Maksud saya, bagaimana mungkin saya tidak tahu?

"Tapi saya tidak tahu. Dan kata-kata yang diucapkannya pada hari ini, selama sesi Facetime pagi ini, sementara saya membantunya memutuskan pakaian khusus untuk dikenakan ke wawancara kerja, bergaung dalam diri saya begitu dalam sehingga saya harus menahan gempuran emosi dan air mata. Meskipun aku yakin aku pernah mendengarnya mengatakan itu sebelumnya, aku tahu aku sudah mengatakannya sebelumnya, karena kata-kata bergemuruh di telingaku, aku benar-benar yakin aku pernah mendengar lusinan wanita mengatakan ini sebelumnya, tetapi pada hari ini, karena suatu alasan yang tidak dapat saya yakini sepenuhnya, mereka menyentak saya lagi.

"Aku tidak menangis, tentu saja. Aku menelan reaksiku dan aku terus memberi makan stroberi kepada anak perempuanku yang berumur 9 bulan. Aku melanjutkan obrolan kami. Aku mempertimbangkan pilihan pakaiannya dengan hati-hati, akhirnya memutuskan pada blazer biru mencolok yang melakukannya, sebenarnya, bantu dia mendapatkan pekerjaan itu.

"Tapi kemudian malam itu, ketika aku berbaring di tempat tidur, percakapan itu berulang-ulang di kepalaku: 'Aku benci pahaku.' Dan saya membiarkan diri saya merasakan deru kesedihan yang luar biasa, pada titik mana saya berhenti melihat paha saya yang berfungsi sempurna dan indah sebagai sesuatu selain dari karunia yang mereka miliki? Bagaimana saudara perempuan saya, dan banyak orang lain menyukainya, jatuh ke dalam jebakan yang sama? Kapan itu menjadi hal yang biasa untuk menahan kebencian yang terperangkap di celah-celah tubuh manusia kita? Saya tidak punya jawaban, dan akhirnya, saya menangis.

"Bukan untuk adikku. Bukan untuk jutaan wanita yang telah mengucapkan sentimen yang sama. Bukan untuk diriku sendiri, yang telah mengakui kebencian pada hampir setiap bagian tubuh yang aku miliki. Tapi akhirnya, aku menangis untuk pahanya.

"Paha ibuku yang dicengkeram erat oleh dokter dan ayahku ketika aku memasuki dunia ini. Paha yang tebal di masa kecilku yang digelitik dan digigit dengan main-main oleh orangtuaku sampai tulangnya tumbuh cukup lama dan aku mengambil langkah pertama. Paha bayi yang kaku itu yang menopang saya tegak ketika saya mengambil langkah itu, goyah, gembira, dan ngeri. Mereka memegang pinggul saya dan berbisik, 'Saya punya Anda.'

"Paha setiap wanita yang pernah berlari maraton, mendorong mereka maju sejauh 26, 2 mil, membakar, menjerit, mengaum dengan panas dan tekad yang berapi-api. Aku menangis karena paha semua wanita yang pernah aku nari selama 35 tahun ini. hidup, gyrating, berkeringat, paha menggigil yang terus berjalan sampai lagu terakhir. Saya menangis untuk ski dan snowboarding dan skating paha sakit menuruni lereng gunung yang curam atau meluncur di atas es tebal sehingga pemiliknya bisa mengalami satu lagi momen kegembiraan .

"Paha yang dikritik. Paha yang memar, berdaging, berjerawat, dan berubah warna. Meskipun bagi mereka, hanya ada satu cara. Aku membayangkan apa artinya menjadi paha. Untuk mendukung manusia dari hari-hari pertama kehidupan. Untuk tetap bersama manusia ini dan biarkan dia melangkah, menari, bercinta dengan lalai. Untuk melakukan semua ini dan diberi tahu, pada akhirnya, 'Aku membencimu.' "Aku membencimu, paha." Dan untuk mendesah dan melakukan semuanya lagi besok. "

"Aku pergi ke lubang kelinci ke dalam kehidupan paha, dan di ujung lain, aku melihat, untuk pertama kalinya, betapa sangat layaknya mereka. Tidak lebih atau kurang layak daripada bagian tubuh lainnya, tapi layak semua sama "Layak untuk rasa syukur tanpa batas. Layak untuk liburan nasional. Layak soneta, balada akustik dinyanyikan di sekitar api unggun, dari nama jalan setelah mereka, mendesah aneh setelah pemilik mereka telah diteruskan ke sisi lain, 'Oh, ingat paha Hilda "Sial, paha terbaik tidak pernah tinggal cukup lama." Layak untuk jenis cinta yang mengambil napas Anda, yang membuat Anda lengah saat Anda mengendarai sepeda Anda pada hari Minggu sore dan Anda bernapas ke saat itu. "Oh, ini dia, paha. Masih berusaha? Sialan, aku cinta kamu.'

"Saya menyadari pada saat itu bahwa dalam ketiadaan mereka, keseluruhan hidup saya akan dihabiskan untuk berdoa bagi kepulangan mereka. Namun sampai hari itu, saya bahkan belum mengucapkan terima kasih. Perspektif, seperti nyonya yang mengejek bahwa dia, kehujanan aku tak terduga seperti yang sering dia lakukan. Dan dia membelai wajahku, dan dia mencium kelopak mataku saat aku meringkuk kedua pahaku sendiri di bawah puteriku yang sedang tidur. 'Siapa yang akan kamu tanpa pahamu?' dia berbisik, "Lalu siapa yang akan membawamu?"

Christiana

"Saya berurusan dengan bulimia olahraga dan anoreksia selama beberapa tahun. Seperti klise kedengarannya, itulah yang mendorong gairah saya untuk menjadi seorang konselor dan membantu mengubah kehidupan atlet wanita lainnya. Saya sudah merasa negatif tentang tubuh saya selama berbulan-bulan. pada suatu waktu, bertahun-tahun, dan itu mengakibatkan serangkaian cedera, kaki yang berat, kelelahan yang konstan, kehilangan waktu, iritabilitas, dan ketidakbahagiaan. Ini kali dysmorphia tubuh dan kurang-bahan bakar adalah karena kecemasan dan ketidakbahagiaan yang datang dari kurangnya rasa syukur dan energi yang menyebalkan, saya seorang perfeksionis dengan kepribadian tipe-A dan terlalu sibuk menghitung kalori, berfokus pada angka yang tidak berarti apa-apa (yaitu angka pada skala), dan menjaga makanan tertentu 'terlarang . ' Tidak sampai aku mengingatkan diriku sendiri bahwa aku harus mengisi, memelihara, dan mengolah rasa syukur tanpa akhir untuk fakta bahwa aku memiliki kaki yang bisa berlari, lengan yang bisa memeluk orang yang kucintai, kaki yang membawaku untuk berjalan sepanjang 14 mil, tangan yang bisa membuat pasta buatan sendiri dengan ibuku, mata yang bisa melihat orang dan tempat yang aku cintai, dan sebagainya. "

"Suatu saat saya merasa luar biasa di dalam tubuh saya ... Saya tidak dapat menentukan satu kali, tetapi ketika saya menjalankan yang terbaik, terutama ketika saya merasa mudah dan dalam 'aliran' yang kami, sebagai pelari, pengalaman. Itu ketika Anda tidak tidak merasa sakit dan kelelahan, tetapi lebih merasa kuat dan fokus, ras dan musim lari saya yang paling sukses adalah ketika saya tidak memiliki apa pun kecuali rasa syukur dan penghargaan yang tulus untuk tubuh saya dan apa yang dilakukannya setiap hari - bermil-mil di bawah terik matahari dan membeku suhu, kaki saya bergerak, jantung saya memompa. Saya fokus pada pengisian sebagai atlet untuk menjadi kuat dan kuat, daripada berfokus pada angka untuk mencapai gambar yang tidak realistis. Mantra saya adalah 'gadis terbakar', saya memilikinya tato di Saya ingatkan diri saya bahwa untuk menjadi ini, dia perlu diberi energi, diberi makan, kuat, bersemangat, dan bersyukur. Menjalankan catatan pribadi adalah cara tubuh saya untuk mengatakan kepada saya, 'Anda memperlakukan diri sendiri dengan benar. naik.' Saya menghormati rasa lapar saya dengan cara yang saya hargai dalam hidup saya yang saya syukuri — hubungan, keluarga saya, rekan tim saya, pelatihan saya — bahkan jika itu berarti bangun tengah malam untuk makan sesendok selai kacang karena itulah yang saya keinginan besar (dan yang jelas apa yang dibutuhkan tubuh saya). Saya pikir itu sebenarnya rahasia saya untuk menjadi lebih cepat. "

FYI: Saya melakukan perawatan pengelupasan ini setiap kali saya ingin terlihat lebih baik telanjang.